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影子之初恋

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发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

每当提到初恋这个词,每个人的感觉都有淡淡的复杂感。每个人的定义似乎都有所不同,但是非常相似的一点一定是刻骨铭心。有的是幸福感,有的是伤痛感,有的是遗憾感。但现在回想起来,初恋不仅仅是指一个人,似乎是一段记忆,模糊而又清晰,懵懂却又深刻,如果非要给它一个名分定义一下,那么它就是死去的前妻。
我的初恋,暂且这么称呼吧。现在孩子已经一岁多了,有时候看她在空间朋友圈晒小孩,偶尔给点个赞,开个玩笑,现在的感觉应该是老朋友的感觉吧。没有太多的触感,这就是时间的魔力,可以让人淡淡的有选择性的遗忘。
记得是上初二的时候,那时候的自己比较害羞,对于自己喜欢的女孩子都是属于大众型那种暗恋。暗恋就是一种漫无止境的自我摧残,说白了就是单相思。我喜欢的那个女孩属于小巧玲珑可爱活泼型的类型,开始就被她甜甜的声音和傻傻的笑容吸引了。之后便一发不可收拾,静静的关注她的言行举止,哪怕是眼睛的余光都会是在她身上的焦点。当看见她和别的男孩子玩的时候自己会莫名其妙的委屈,当她突然间跟自己说话时又感觉是措不知所措。
那时印象深刻的一点是她写的文章或者是诗歌特别美,一句话都值得推敲许久,经典的语录在脑海翻来覆去。在此也特别感谢她,受她的影响我的文字功底也略有小成。每当老师朋友夸我写的东西时,我的脑海里总是会不由自主的想起她。那时读了她的一本日记,当然她是分享给我看的,当时被她的文字住了或者是震撼了吧。从此她便把我带进了那个青春期泛滥的言情文学中。以至于我高中优美的情感作文都是拜她所赐。
也是从那时起,我们的交集就多了。但是在情感方面比较内向的我似乎只是沉浸在了自己的暗恋陶醉之中。直到初三的时候她才知道我喜欢她的吧,也许是当时另一个女孩子,她的闺蜜告诉她的。她的闺蜜也是我的好哥们,上高中的时候我才自作多情的感觉她的闺蜜竟然喜欢我,呵呵好自以为是。对于她的闺蜜,我现在只能说是我们相互错过了彼此,更多成分是我错过了她。话题回来,都说暗恋就是隐藏在内心的暗流,不道破风平浪静,当她知道我喜欢她的时候,我的暗恋防线决堤了。就好你是火上浇油,让内你知道不知道白癜风的危害有哪些心的爱恋星火燎原从此一发不可收拾。
渐渐的,我走的更近了,但懵懂就是懵懂,我们就停留在了不温不火的那条三八线上。暗恋没有变成明恋,但我把她当成了自己初恋。以至于之后的中考择校我选择了一所在我们县城排名靠后的高中和她进入了同一所学校。记得当时暑假等待录取的时候诸城的一所实验高中免费让我去读奥赛班我就那么犹豫的拒绝了。现在想想太任性了,但没有后悔过,一个人没有真正的选择是错误的,关键是问心无愧。就好比现在回想起来,你还是那么坚定的认为这是对的。
在高中的时候我为她写了很多言情的诗歌文章,那时的自己还是那么的害羞,当时是流行交笔友。我就用这种方式跟她交流着。当时我还用写日记的形式整整写了几本,那时也养成了每天写日记的习惯,高中三年就有一次忘记写日记了,那还是第一次去网吧上通宵忘记的,记得是凌晨一点多补上了一篇日记。写的日记我托好哥们送到她班,然后她会给我评论一番。当拿回日记本后便兴奋地查看她的评论,然后沉浸在自己的遐想中
时间就这么一成不变的继续着一个男孩对一个女孩爱恋。美好的东西有时候是短暂的,破灭也是突然的。高二开学后,我兴奋的想象着我们重逢的那种感觉,但是一连好几天都没有见到她的身影。后来她的闺蜜也是初中的哪位,送来了她的一封信,当读完她要寻找自己的天空时,我的泪突然间纷涌而来。她退学了,我用哭泣让自己跟她不甘的道了一个未谋面的别。以至于在接下来的每周作文课都是为她而写的,思念泛滥,直到高三模拟考的作文都用我特有的方式在没有跑题的情况下为了写了一个悼念。记得当时为她写了一部未完的小说《逍遥游》,对我这种没有太大勇气去追寻自己的恋人的人来说,就用文章分散或者说是缅怀了自己对初恋的祭奠。
之后一直没有她的消息,直到快高考的时候她的闺蜜给了她的QQ号蓝魔鬼鱼。当时跟她聊了几句,是伤感好像也是幸福。当时与她在QQ上的互动又成了新一轮的暗恋。
毕业后就没有他的消息了。似乎老天就喜欢看这种惊喜的剧情。在大一的时候她又联系了我,当时似乎是一种老友白癜风患者吃期间能吃乌骨鸡吗重逢的感觉聊的,记得在网吧和她开了视频。当时激动的心跳都到嗓子眼了。她还是那么可爱,笑的还是那种傻,,,那应该是高中离别后在她的相思世界里最开心的一天。
之后我们的联系又中断了。大学的生活让我暂时忘了所谓失恋的苦恼,因而全新的暗恋女孩出现了,当然那种感觉也是很美只是没有初恋的感觉。
就这样吧,一个固执了好久的情感终于被慢慢淡忘了。偶尔想起来,也没有感白癜风病人平时要注意什么事项觉了,时间真的会淡化一切,当然也会成全了一个人的成熟。这就是拿得起放得下吧。
缘分使然吧,大二的一个晚上突然间她又联系我了,而且她给了电话号码,我们聊了会,已经记不清当时是什么感觉了。似乎我们已经疏远了。但那份从未拥有但又未失去的情感已经萦绕在我们藕断丝连的内心。
记得当时她说配不上我了,大学生有更好的发展。我们已经潜移默化的产生了隔阂,这种隔阂更不可能让我们有在一起的可能了。当然这只是她产生的自卑感而已。后来她说快要结婚了,我才发现她为什么突然联系我。是她觉得就这么结婚一辈子更不可能有回头的机会了,当然这只是我一厢情愿的想法。是她有些不甘,而我只是被动的接受这些不甘。
记得一个晚上我给她打电话,男的接的,当时我还傻乎乎的以为她同事,大晚上十一点多呢。呵呵,当然那时打电话已经没有那种暗恋的沉重了,取而代之的是朋友间,额,应该是好朋友间的那种又有些不甘的牵连的轻松问候罢了。
她也许知道当时的联系已经是最后一次以初恋的感觉的来互动了。之后她已为人妻,而我可能也要结束这段藕断丝连的初恋记忆。她想尽可能的不留遗憾的跟我以不甘的情结来道别
有些东西无法改变,我们就这么顺其自然的接受了这逆来顺受的东西。现在回想起那时的感觉,应经是一个淡淡的黑白底片了。这就是那所谓的影子,每个人都存在而又抓不住的东西。
看见她现在幸福的晒着她的孩子,我似乎也期待未来自己的妻子抱着孩子幸福的感觉。初恋,不相忘,但也不挂念,不忘初心,方得始终。
                                  





 (散文编辑:滴墨成伤)
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