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[申请] 王菲再度被指怀孕 男友谢霆锋赶工急返北京

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发表于 2019-4-30 16:45:08 | 显示全部楼层
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发表于 2019-5-1 14:12:49 | 显示全部楼层
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发表于 2019-5-2 06:02:53 | 显示全部楼层
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发表于 2019-5-11 21:03:21 | 显示全部楼层
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发表于 2019-5-12 11:39:42 | 显示全部楼层
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发表于 2019-5-16 00:17:48 | 显示全部楼层
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发表于 2019-6-6 15:25:06 | 显示全部楼层

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发表于 2019-6-6 21:11:35 | 显示全部楼层
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发表于 2019-6-18 19:53:32 | 显示全部楼层
<p>出差回来,得到的第一个信息是,二十二日(星期一),受南海低压的影响,日本关东地区主要在内陆地区将有大雪。</p>
<p>据悉即使在东京等地也有降雪的可能性。 最高温度广泛低于5度,北风强烈,将是难得的寒冷天气。</p>
<p>22日的最高温度在东京是4度,其他关东地区则会低于5度。 由于寒冷的北风增强,感觉比起温度感觉的数字可能感觉更冷,更冷。白天天气寒冷,拿着伞的手看起来都会很尴尬。电视新闻反复在播放: 请大家采取防寒措施,例如准备手套之类的。</p>
<p>据气象预报说,南海低压后,会有多年难得的严寒,而且这严寒天气会持续影响一段时间。</p>
<p>星期日睡了一个懒觉,醒来已是七点。天气又冷,要不要去晨走,有点犹豫。星期六陪小牛做作业,他要求边听音乐来提高效率。我觉的可以接受便认了,可是牛妈妈强烈反对,并说家里的事情由妈妈决定。这时小牛的一句话让人惊讶,&quot;家里的事情应该由大黑柱(daikokubasira=顶梁柱)来决定。&quot;原来小牛把牛爸爸看得如此重要。为了这句话,把一周出差增加的一公斤多余的肉减掉。天气再冷也不能有借口。</p>
<p>沿着多摩川往出海囗方向快速行走,八公里的路程必须在八点四十分前完成,早餐后再陪小牛去横浜上中文课。七点半后的天空,阳光灿烂,蓝蓝的天空上只有几朵孤独的白云在飘逸着。简直无法想象明天会是下雪的天气。或许这是天气里的回光返照?</p>
<p>海风轻拂而过,略感寒风刺骨。的确这个季节的早晨,躲在被窝里睡觉,新闻中心应该是件幸福的事。</p>
<p>行至二公里标牌处,好像是某电视台在拍摄外景。演员是位白种的女孩,第一次近距离看到白色的女。金发天津看癫痫病的专科医院碧眼,就像一个会动的洋娃娃。高挑身材让日本的化妆师们垫起脚跟为她化妆。过路的行人似乎没有人会驻足观赏,也没人拿手机拍摄。淡淡而过。或许习以为常,见多不怪,也许是这里的习惯,人家演员是靠脸吃饭的,不能随便乱拍。我还是有点好奇,在远处按下快门。或许哪天看电视或电影时,能够勾起我的记忆。</p>
<p>其实Ta们也怪可怜的,天气如此寒冷,演员又穿得单薄,为了展示风采,工作人员还得给她头部吹风,让她长发能飘起来。</p>
<p>哎,各行各业都不是轻松赚钱的,只是我们只知自己辛苦不知道别人是怎么付出努力和代价的。</p>
<p>在这个世界里,生活无法完美,与其沮丧与抱怨,不如把自己设定在不完美的基础上去追求自己的最完美滁州治疗癫痫病的中医医院。</p>
<p>后记</p>
<p>这是我在《短文学网》里的最后一篇文章。2016年3月15日《二十四番花信风》第一次投稿时,给自己设定的期限是二年或150篇文章。新年开始后,不知道为什么比以往的投稿速度更快了,似乎有当年大军海脑病医院检查贵吗学毕业的心情。非常感谢大家的厚爱,留下150篇的痕迹。祝文友们不断进步!</p>
<p>我会继续关注大家!</p>
<p>谢谢。</p>












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发表于 2019-6-25 17:54:00 | 显示全部楼层
<p>光阴荏苒,一季风光转瞬即逝,仓促间,年华流淌了很远很远,记忆深处,不曾抹去的痕迹,如阳光透过树叶的缝隙,照在身上一些斑驳的影子。每一片光影都各有千秋,形态不同的洒落在身上,经年未曾消去,那些或大或小,或浓或淡的光影,排列在内心的深处,在每个朝来夕去的日子里,都隐约成一种无法触摸的昨日花。</p>
<p>时光说快不快,说慢不慢,沙漏滴滴嗒嗒总能带走太多,不管内心有多么不情愿,有多少舍不得,一片叶都会从郁葱到泛黄,一朵花从茶靡开至凋残,花与叶在季节里枯荣盛衰,每一次的繁华与昌盛都让红尘深处多了一抹鲜亮的风景,每一次的枯萎与衰败都在流年里留下一层叹息和深深的遗憾。</p>
<p>人生,就像花与叶一样,发芽,成长,葱茏,凋落,这样一个不可逆转的过程。生命没有长短,人生无法设置,我们只能奔波在红尘中延续有限的生命,却不能改变宿命。从来到世界的那一刻起,就注定了我们就要随时准备好接受相聚的甜和分离的苦。</p>
<p>年龄随着年轮越长越大,父母也在我们的长大中苍老了容颜,额头是岁月留下的沟沟壑壑,鬓角是风霜涂染的颜色,曾经为我们撑起一片晴朗天空的脊梁,也变成了弯弯的美。</p>
<p>记忆中的奶奶一直保持着年轻时的开朗和勤快,虽然过了八十岁的高龄,却还一直坚持一个人住。自己做饭,自己洗衣服,家里的活,从来不用晚辈们插手。虽然一个人住,奶奶却总是把家里打扫的干干净净,餐桌和茶几,每天都会擦拭几遍。奶奶说&ldquo;屋里打扫的干净了,人住着精神,屋里邋遢久了,人住着就会萎靡不振,提不起精神来。&rdquo;现在想想,奶奶说的这话及是,窗明几净的屋子,会让人感觉很舒服,心情也会变得晴朗,心晴朗了,做起事来也会感觉轻松多了。</p>
<p>奶奶从背着我去左邻右舍家玩,到牵着我的手去山上采摘山果,再到后来,奶奶会算计着我回家的日子,为我准备好我爱吃的山果,桃子,杏子,李子,枣,山楂,每一种时令山果,奶奶都会想办法让我吃到,要么提前把好的摘了给我留着,要么就在树上留下一枝,告诉家里人谁也不要去摘,留着我回家时可以摘鲜的吃。每一次吃着奶奶为我准备的山果,幸福都会在嘴里咀嚼千百遍,甘甜的滋味会流淌到浑身的每一个角落。有了女儿后,奶奶更是百般的疼爱女儿,我每次带女儿回家,奶奶都要把女儿搂在怀里,亲着,爱着,疼着,宠着,每当此时,幸福就洋溢在四代人的脸上。发自内心的笑声,让整个房间都弥漫着温馨和幸福的味道。</p>
<p>多么希望这样的幸福可以永远存在,这样的快乐可以延续到永远。可是,红尘中的我们却总是被命运捉弄着,越是珍惜的东西,越是被无情的剥夺。那天在班上,接到弟妹的电话:&ldquo;姐,奶奶没了。&rdquo;当时我想,十几天前才回的家呀,奶奶精神很好,没有记忆力衰退呀,不至于在生活了一辈子的村庄路呀,怎么会没了呢,可能是出去玩带得久了吧,可是在弟妹的哭声里,我才知道,&ldquo;没了&rdquo;还有一个意思是天人永隔,生死离别。突然之间,心如刀割,除了流泪,还有浑身的瑟瑟发抖之外,不知道该干什么,好像世界突然颠覆了,整个人陷入了痛苦的泥潭,无力挣扎,任凭深深的痛苦把自己埋没。</p>
<p>当我们一家三口心急如焚的赶回家时,见到的只是奶奶的灵柩。此时,再大的哭声也换不来奶奶的一声答应,无论怎么喊,面前再也见不到奶奶那硬朗的身躯和慈祥的笑脸了,泪漫漫,漫过了幸福的曲线,奶奶,我喊了这么多年的奶奶,从我的生命里消失了,消失的这么突然,让人肝肠寸断,让人如此的接受不了。而父亲,一边哭着,一边搂着女儿对女儿说&ldquo;孩子,你看那筐里,那是你上次走了以后,你老姥姥,看到你喜欢吃酸枣,就住着拐杖,去山上给你摘的,说让你来的时候带上&hellip;&hellip;&rdquo;在给奶奶守灵的两天,脑海中不止一次的出现幻觉,奶奶是在和我们开玩笑呢,她那是故意的不说话,不喘气,看到我们都害怕了,她会再站起来,告诉我们,她没事,只是困了,睡了一觉&hellip;&hellip;可是,幻觉是一种心灵的自欺欺人,我无数次的幻觉,最终还是被残忍的现实打败了,只能哭着送奶奶最后一程&hellip;&hellip;那时心情,犹记在心,每每想起时,泛滥的不仅仅是眼泪,还有无休止的思念。</p>
<p>时隔两年,身体健壮的父亲被查出癌症晚期,我永远记得,当医生告诉我和弟弟&ldquo;现在的情况,手术和住院是没用的,做放化疗,只能加深病人的痛苦和加快病人身体的虚弱&rdquo;,那一刻,是天塌地陷,是悲痛欲绝,我甚至找不到一个合适的词来形容那天的心情,想哭,不敢哭,怕父亲会看到,那时的眼泪,不是45度仰望天空可以忍住,那时的心痛,不是做几次深呼吸就能抑制。心如刀割的见到在门诊外面等待的父亲时,只能装作没事,笑着对父亲说,没事的,医生说只是炎症,回去吃点打点针,就没事了。一边瞒哄着父亲,一边强压住自己不安的心情,用最牵强的微笑陪着父亲说说笑笑。</p>
<p>因为母亲悉心的照料,半年后我们去医院复查时,医生一脸诧异的问我们&ldquo;按照病人的病情,现在还能这个状态已经算是奇迹了,不过,你们要好好观察,这半年好熬,再半年不好熬了。&rdquo;本是看到父亲精神很好,身体也一直未见虚弱,想来医生这里要一个病情见好的肯定,没想到医生还是给了我们当头一棒,我们想要的答案,只是自己的幻想&hellip;&hellip;</p>
<p>好在父亲是肺癌,只是几声咳嗽,吐几口痰,并没有身体上的疼痛,这对于我们来说,算是不幸中的万幸。父亲的病,就像一个一样,让我们的心情无比的沉重,无论如何小心翼翼,紧绷的心情还是在时近一年时崩溃。</p>
<p>那天回家看望父亲,早晨给母亲打电话,母亲说和父亲去赶集,父亲要去集上玩玩,让我们去集上找他们。一百多惠济军海脑病医院咨询热线里路的路程,我们只走了一半,母亲就给我打来了电话说&ldquo;你爹让我先来集上,他随后跟着,可是我来了半个多小时了,他还没来,我不等你们了,我先回家了。&rdquo;听到这个消息,紧张到了极点,害怕父亲万一有个什么闪失&hellip;&hellip;,一路风风火火的赶回家时,父亲已经躺在床上近乎昏迷,等父亲稍微清醒点时,我们才知道,父亲刚要出门,就感觉头很晕,就扶着墙慢慢回到了床上。</p>
<p>父亲时而清醒,时而迷糊,我和母亲白天不敢随便离开,夜里不敢合眼,轮番看着父亲,生怕一个不小心,就成了永远的遗憾。</p>
<p>因为女儿上学,所以老公带着女儿在我们来老家的当天就返回去了,当我在老家呆了一个星期的时候,母亲因为牵挂着孩子,怎么也要我回去看看孩子,我本不想回去的,可那天河南治疗癫痫病三甲医院碰巧周末弟弟在家西安中际癫痫医院口碑,我便在弟弟和母亲的劝说下回家了,走时,我还对父亲说&ldquo;爹,我回家一趟,明天我就回来陪你&rdquo;。可是,命运就是这么捉弄人,夜里一点多,母亲打来电话,让我回去,心里立刻像是翻滚的五味瓶,各种猜测像一个个魔鬼折磨着我,害怕,担心,心慌乱到了极点&hellip;&hellip;回家的路,走过很多次,可是这一次觉得最长,长长的我好像走了几个世纪那样。</p>
<p>三点多到家时,我看到的是已经穿好寿衣盖了唐山短文学网白色绢布的父亲&hellip;&hellip;</p>
<p>这样的遗憾深深的捆绑着我,一直到昨天给公公烧五七的纸,跪在新土的坟前,一次一次的遗憾像电影一样的在眼前放幕,痛苦像一根藤蔓缠绕着我。</p>
<p>公公在五年前卧榻在床,一直不能自理,幸亏婆婆身体好,一直仔细的伺候着,就在一个月前,一直吃饭均匀的公公,突然吃得很少了,每餐两个鸡蛋减至一天两个鸡蛋。看到这种情况,心头有一丝隐约的不安,五年来一直存在的担忧,深深的加重了。这样持续了四五天,每天都在沉重的不安里度过。那天早晨,老公说&ldquo;你去上班吧,我不去了,老父亲状态不好。&rdquo;我还说&ldquo;要不然我也不去了吧&rdquo;,老公说&ldquo;没事的,老父亲过了这个年,没问题。&rdquo;都怪当时太大意,怎么也没想到,近一年来精神一直迷迷糊糊的公公,会毫无征兆的离开&hellip;&hellip;当我刚刚从公交车上下车的时候,老公打来电话&ldquo;你回来吧,今天不上班了。&rdquo;忐忑的心情惶惶不安,转身坐车回家,没想到,留在脑海的,又是一次深深的遗憾。眼泪,只是一种悲伤的宣泄方式,哭声,只是一种难过的表达方式。可是,不管如何的宣泄和表达,都留不住亲人离去的脚步。当嗓子哭哑,眼睛红肿的时候,悲伤还在脑海里翻滚,遗憾还在心头缠绕&hellip;&hellip;</p>
<p>生命就是这么脆落,有时候一次离别就成了再也不能相见的遗憾。我们无法预见明天,也无法设置生命,只能在岁月的深处,好好的对待亲人,好好的疼爱亲人,用心去关心,去呵护,去善待&hellip;&hellip;</p>












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发表于 2019-6-26 01:44:41 | 显示全部楼层
<p>编辑荐:你别来,我这岁月静好,经不起你打扰,就让我们在这桂花飘香的时节里再道一句&ldquo;安好&rdquo;,早在几年前,我们的故事便已写下了结局,曾经的擦肩而过,就是永远的擦肩而过。</p>
<p>成都下雨了,先是惠济军海医院脑科官网凶猛,而后淅沥,一场秋雨一场凉,冷风裹挟淡淡香味,涌入鼻尖,漫上心间。又闻桂花香,清新淡雅,总让人情不自禁,忆过往,伤满怀唐山文学网站排名,万言难叙。</p>
<p>你从远方走来,微雨红尘,朦胧中,我看不清你的面容,却不用看清,因为,即便我目不视物,那张轮廓分明的脸,还是清晰地印刻在我脑海,存在于内心最深处。嘴唇张合,是你的一句&ldquo;好久不见,别来无恙。&rdquo;</p>
<p>是啊,好久不见,可你若不来,我本来无恙。流年似水,终究是冲刷掉了那些看似难以割舍的感情,我不再会偶尔想起你,我过得挺好,有爱,有花,有阳光。心里那一大片的阴霾与尘埃,时隔多年,终于消散,我挺好,捱过了那一段暗无天日的的日子,品尝了所谓撕心裂肺,涅重生后,我终于释然,终于,学会了放下,拿起了坚强。</p>
<p>我以为你知道的,现在的我,并不愿意见到你,甚至是关于你的一丁点消息,我都不想打听,不是逃避,更不是刻意,只是再没有了意义。爱到末路,最好的结果,就是生死不复见,相忘于江湖。</p>
<p>可你为什么又出现在我面前?再相见,徒留的,只是无言。我该怎么样面对你,以朋友?以故人?还是,陌生人?</p>
<p>桂花的香味,软糯馨香,却驱不走狂涌而来的苦涩。那一段岁月,而今看来,真真是不堪回首,我的爱,一直是持仰视姿态,就是这样把你端放在心尖的我,成为了张爱玲笔下的&ldquo;低到尘埃。&rdquo;从始至终,我们就不是站在相同水平线的天平上,我,因为爱而卑微,因为爱而患得患失,因为爱而面目可憎。现在想来,那个时候的我,其实是不快乐的,只是彼时,我的愚蠢,我不自知。</p>
<p>或许,我们本不算爱过,太年轻,根本不懂如何去爱别人,如何去爱自己,我天真的以为付出就一定有收货,天真的以为我既定下了生死相随的决心,就一定会得偿所愿。我那时候不知道,什么叫&ldquo;一厢情愿。&rdquo;</p>
<p>爱你,恨你,然而到现在,所有的爱与恨,连带余下的些微不平,早就随着风,消散得无影无踪。</p>
<p>忘不了你的样子,是真的忘不了,但不关于爱恨,我的生命里,你出现过,给过我最致命的一击,你给的痛,偶然间的时光重合下,它还是会叫嚣,伤我最深的人,我怎么会羞花闭月网忘记。但我不怪你,也没有心思去怪你,我现在的生活,安宁美好,我只想好好经营,用心去珍惜。陈年旧事,就让它彻彻底底淹灭在时光的车轮下,就让它灰飞烟灭,不留片缕。</p>
<p>你别来,我这岁月静好,经不起治疗癫痫医院哪家好你打扰,就让我们在这桂花飘香的时节里再道一句&ldquo;安好&rdquo;,早在几年前,我们的故事便已写下了结局,曾经的擦肩而过,就是永远的擦肩而过。</p>
<p>最后,祝你幸福,天涯两方,愿各自安好。</p>












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发表于 2019-6-27 17:05:07 | 显示全部楼层
<p>入夜深了,清风静了,微凉的月光流淌在花间,飞泻在了一盏酒觞中,月色酝酿成了清酒,海棠共我同醉,轻飘飘地,静悄悄地落在了我的肩头。</p>
<p>看月色如水,流过了无痕的岁月,听山雀夜鸣,唱响了清孤的含义,喝一杯清酒,弹一曲高歌,赠枝上花一朵,对影闲谈,花丛风间,本想趁着醉意作诗一首,却是提笔忘字,青灯拉长了我呼和浩特治疗癫痫病的中医医院的影子,遥看星河,月上的人儿依然是那么美。</p>
<p>人生如行客,得到的越多失去的就越多,知道的越多未知就越多,童年往事想写在纸上,却忘记了想写什么,有点迷糊,有点悲哀,原本清晰的旧忆像是蒙上了一层细雨,变得模糊不清了,因福建癫痫医院为世间的风尘太大,落叶太多,蒙蔽了记忆中的模样,沉淀了不经意间逝去的花朵。</p>
<p>童年回不去,青春也抓不住,因为那是一段比指甲缝还窄的时光,流逝的不仅仅是我们的曾经,还有曾经的我们,我跑着跑着就军海医院技术怎么样摔倒了,我跳着跳着就跌伤了,我笑着笑着就流泪了,一朵花的凋零是另一朵的开始,一曲歌的结束是另一曲的前奏,同样,一张照片否定了我的过去,但也认可了我的未来。</p>
<p>你看,那朵花似乎今年比去年红,也许吧,同样的地方,同一棵树,和田最好的中医癫痫病医院同一个看花的人,可是那朵花却不是去年的一朵了;你听,那曲歌似乎现在比过去美,可能吧,同一把琴,同一个听曲的人同一个弹琴的人,可是听曲的人却听到了不同的歌。每一个人都在自己的笔下生活着,荣辱得失是文字的结构,是非成败是句子的节奏,喜怒哀乐是段落的分划,悲欢离合是题目的注明,你放下的都是一个句号,你牵挂的都是一个逗号,你失去的都是一个省略号,你得到的都是一个破折号,爱恨情仇都是感叹号。</p>
<p>我在这世间,也许会迎风大笑,迎着雷霆万钧,像鸥鸟一样展开翅膀乘风破浪;也许会嗷嚎大哭,醉死在月下花间,像孤魂野鬼一样漂泊流浪;也许会非常沉默,趴在独灯石桌上,像石头一样不言不语报以沉默;把酒祝东风,且共且从容,我独酌趁醉,不妨大胆一些,爱一个人,攀一座山,追一个梦。</p>
<p>我醉了,醉倒在花间,连落在肩上的花朵也熏染了酒香,我醉了,醉倒在月下,孤独的影子被拉的无限长,成了一条蜿蜒曲折的路,不知通往何方&hellip;&hellip;</p>












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发表于 2019-6-28 02:57:13 | 显示全部楼层
<p>在与同事相处半年左右的时候,相互之间的了解日益增多,我也开始毫不忌讳与隐瞒地和他们讲我工作之外,下班之后的生活。偶然间,我的女boss说我像林徽因,后来又淮北新闻网改说像邓文迪,但终究还是说我像林徽因。林徽因倒是有所耳闻,邓文迪却是女boss讲述后才略知一二。当时听了心里窃喜,这算是对我的赞美吧。</p>
<p>直至昨日,新华书店闲逛时看到了林徽因的个人传记,毫不犹豫买回来,今日已翻阅小半,方知我哪能与林徽因相比啊。但女boss既然把我和她联系在一起,必然是有相似之处。而我觉得无论是才情,学识,经历,气质我都是无法与之比较的。如果把她放小放小再放小,非要说我和她有什么相似之处的话,那么可能是因为我也曾写一些文字,透露着那时少女忧思的情怀吧。而今日夜晚路上行走时恍然大悟,可能女boss所说的相似,大部分原因来自我的异性缘。</p>
<p>林徽因,民国时期的女神。徐志摩为了她,在他的妻子张幼仪怀他第二个孩子的时候,他毅然决然地与之离了婚,并把她丢在柏林,自己回了上海要去找林徽因;最后也因为赶去听林徽因的一次报告,飞机失事,留下了陆小曼孤苦终身。林徽因无意之间说起自己喜爱建筑学,梁思成便把它作为了终身的事业,最终成了着名的建筑学家;金岳霖更是为之终身未娶。</p>
<p>而我,在我的同事看来,我似乎总是很招人喜欢,每接触一个新的圈子都会有新的人带来一段新的故事。比如每天去同一家早餐店买包子,店家会给我留几个素包子,当我晚去的时河南军海癫痫医院癫痫科医生候;比如朋友婚礼聚会上,我放声一歌,获得很多男方同事的称赞;甚至是去和外国友人学习口语,也让老师后来拒绝给我上课,怕他自己陷入没有结果的爱情。他们可能会觉得我的生活很丰富,很新鲜,其实只不过是因为我喜欢和别人接触,交流罢了。</p>
<p>我不会去认识一些乱七八糟的人,再搞一些乱七八糟的关系。在与人交往上,我想我是一个目的性很强的人,我会考虑和这个人交往会带给我什么,是消极的心态?还是粗口?还是带我去认识不一样的世界和文化?前一阵子和几个印度留学生走的甚近,他们告诉我,说我和别人不一样。他们说别人见到他们会害怕,而我不会。是的,我不会。我一直都有异国情结,不分国籍,我认为与别人交流化工设备是认识世界的一种途径。</p>
<p>我想去了解和认识除了我头顶这片天空其他的地方;我想去接触和感受不同的肤色和文化;我也想嘴巴不停的颤动去说别国的语言&hellip;我不像林徽因那样出生名门,从小父亲就带去游学,学习自己想学的东西;也不会有像梁启超那样的公公,支持她和梁思成双双留学。我能做的只是尽自己的努力在自己的能力范围内去努力不让自己平庸。</p>
<p>我相信,终究有一天我会跳出围困我的这口枯井,去认识更多优秀的人,展开更开阔的视野。而当下,我需要改变的是自己的心态。向现实低头,蓄积力量,震翅而飞。</p>
<p>我成不了林徽因那样传奇的女子,但我可以成为一个让自己欣赏的女固安新闻子:内心强大,博学多识,眼界开阔,人格独立,为人友善,尊爱家人。不枉此生!</p>












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发表于 2019-7-13 19:49:56 | 显示全部楼层

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