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婚期

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发表于 2019-2-8 18:51:51 | 显示全部楼层 |阅读模式









【作者文集】【作者资料】共计3716字






婚期
——楼兰晓禅


  

  匆忙的请好假,匆忙的回家。如此果决的为请假的事情和上司一遍遍周旋,只为回去办身份证,然后参加姐的婚礼。

   我仓促的收拾行李,在十六个多小时的颠簸后仓促的赶回家。家里的天气还有冷意,凌晨四点多,我们在黑暗中下车,看到天空有皎洁的月亮。头顶上和四周透明的寂静,使我站在黑夜里无所畏惧。

    

    没有好好休息,第二天清晨便又坐车到武汉和朋友会面。已经有近一年时间未见,对这个城市,对这个朋友,却没有丝毫的陌生感觉。刚下车时,我几乎带着雀跃的心情。再见朋友,再见这个熟悉而遥远的城市,我有一种觉得可以恣意任性的自知。可以随意的做什么,说很多很多的话。想很多很多从前的人。

   然后在恰当的时间,我再次回家,在姐的婚礼上大声喧哗。我带着一种近乎神圣的态度,虔诚的期待着那么一天,我会伴在姐的身边,看她穿着洁白的婚纱。天空飘洒下来许多细碎的小花,她在笑声和彩带纷飞的包裹中,温暖的微笑。那一刻我们都该笑着,那时我们应该都很快乐。

   我算计好做每一件事情的时间,把我短暂的假期安排的满满的,却为姐的婚礼留了三天空白时间。我要好好的见见我的亲朋,好好的在热闹的氛围中大笑,好好的陪我的姐走完这最神圣的时刻。

    而只是最后我却错过了婚期。恰逢上周末。户口托管的地方不上班,还要等上一天半。我给家里打电话,家里很忙,但是听筒里面却全是安静的声音。妈妈说,你自己的事情才是最重要的,办好身份证,才是你的正事。姐姐会理解。决定好后,我对姐说抱歉,她也很忙碌,她说没有关系。妈妈说,办好后尽快赶回来,说不定能赶上送亲。我挂了电话,那一刻我突然发现自己变得很孤独。电话亭的老板在和别人自顾的说话,朋友无能为力的站在一旁对着我笑。我使出浑身解数向上司的解释,开始未能遂愿的怨气,思前想后时的神情,一下子突兀的记起来,却显得如此的苍白,毫无意义。

    

   我一个人在灯火隐约的迷离中,没有方向的行走。我有无比的困顿。不知该如何诉说。我对朋友说我去找同学。然后一车坐到学校。公车坐过了站,我毫无声息的下车,开始慢慢往回走。在这条走过无数遍的大道上来回的走。仍然迷路。即使是我如此熟悉的地方,在黑夜里,依然被错过那一条十字路口。 终于开始有点厌倦,有点害怕。放弃徒步的寻找,换乘一辆一辆的公车。在窗户外面,我看到我无数次经过的建筑。餐馆,酒吧,奶茶屋。还有我曾经的学校。突然很陌生。我记不起任何人,我想念的,怀念的,和轻易就可以见到的人,我都没有心思再见。窗户上面是我落寞的脸。我自顾的看这个神情看了很久。经过每一个地方,各样的灯光班驳的影落在宽大的玻璃上,有时候遮盖了我的眼睛,有时候遮盖住我的脸。每一站都有人上来,有人下去。车的开启和停顿,让我的影子不停的跟着摇晃。我的心一点点下沉。暮色里面,所有的人,所有的景色,全给人模糊的茫。

    

    后一天开始和朋友在这个城市穿行。走走停停。漫无目的。我们坐轮船,吃很辣的鸡尖。我们嬉笑打骂,找出过往的行人中,谁穿了美丽的衣服。我们玩滑板,逛旧书店。我们挤在电脑前,讨论某个人博里的文字。期间我跟询问我的朋友们回信息。我说我很忙。晚上妈妈打电话来,鼓励我,安慰我。给我报好的消息。手机没电了。我执拗的开机。屏幕不断闪现妈妈的字样。自动关机。我再开机。如此反复。心里隐约的焦虑不断升腾。应该会有什么阻挠。我一直执著的以为,人会有或多或少的预感。朦胧而又真切。

    

   真的有所预知,它是无法否决的真实。我所吃力折腾的证。在姐结婚的当天,这一个清晨,我们只花了半个钟头不到的时间,手续全部办完。以为要四处奔波的徒劳。全是多心。我们彼此哭笑不得。如若不是他的帮助,我一个人,也许花一天时间也不到任何地方。还害怕两个人不够顺利,不知道几个地方相隔有多遥远,定了最晚一班回家的票。因为我说今天我一定要回家。

   我们坐在人来人往的花坛前,后面是尘土飞扬的施工地。我忽然感觉很疲惫。当我在此而焦头烂额的时候,每一个人,他们做着各自的事情,过着彼此毫无干系的生活。他们为不同的事情悲伤和快乐。然后某一时刻,他们也会安静的看着每一个在身边过往的人,困惑于别人兀自的喜怒哀乐。他们有无比强大的理智。冷暖自知。

   当一切追求和选择有了定论。所有一切,便已明了。所有一切,便已有结局。无法挣脱,无可悔改。

    

    

   我们到车站换了早一班的车。因车提前开走而依旧是没有赶上。当发现一切努力都是徒劳时,我变得心安理得。满地都是我们可耻的幸福。我当时所能想到的,是她在博里所提到的这句话。我们搭最晚的一班车。就意味着注定还是要错过姐的婚期。我争取的,也只是单薄的自我安慰。深夜里面,没有车可以回家。我滞留在朋友的亲戚家。提前给二姐发短信告知手机没电。以为相安无事。在热闹之时,我以为他们将会遗忘我暂时的不归。

   在人声鼎沸处,我这里,是一个安静的角落。可以暂时逃避,也可以暂时遗落。我有条不紊的夜宵,洗漱,聊天,睡觉。一觉睡到自然醒。然后和他们一起去吃火锅。下午时分去坐车。塞着耳麦听歌,漫不经心的看着窗外一如既往的风景。大片大片的树木,相似的高度,相似的浓度。

    我想我要回家了。还是能看到他们了。这是必然。我会经历我向来不喜欢的热闹场北京专门治疗白癜风的医院面。这是我唯一还能为姐姐做的。我向着一种归宿前行。因此我一路安静。落拓。

   只是刚进门的一瞬间,我已经感觉不对劲。所有的人拥出来,大声叫着,哎呀,回来了回来了。二姐举着手机认真的对我说。你知道吗。还过两个小时,我们就报警了。

   大家都看着我。妈妈从里面冲出来,几乎是跺着脚在对我说话。为什么不打个电话回来。大家都在担心。我只是呆呆的看着他们七嘴八舌的说,他们几乎一夜未睡。妈妈说我是路盲,怕我被别人领跑。

    

    

   我一句话也不说,负气的坐在沙发上。我看着他们各样的神色,似乎都重重的松了一口气。特别是妈妈,带着疲惫的神色,开始在前后周旋,招待回门的亲戚和朋友。我内心有隐约的疼。却舒缓不开来。那些怜爱的眼神刺痛我,让我一时无法安静下来做各种各样的解释和抱歉。从武汉回来,我就开始过于安静,我所知道的,却无法澄清的负罪感,缠绕着我,却不能常见的白癜风发病原因表达。我借口不吃饭,坐在偌大的电视前,坐的很近,却什么也看不见。脑袋里面一直有着间歇的空白。

   妈妈进来说。今天是你大姐回门的日子。怎么能不吃饭,也不和亲戚打招呼。你是要招待客人的。去吃点。

   我顺从的去桌上拿饭碗。恰似我想的。看到姐姐和姐夫一脸温暖的笑容。今天他们是客。堂姐和舅,妈的朋友,周全着一切。我站在桌外,不愿上桌。我看着,突然就想逃离。自己的微薄,让自己开始责怪自己。自己浅薄的自以为是,制造一场彻底的错误。我回来时,大姐对我说。这几天我婚期。大家都忙的不可开交,你不知道你让人家担了多少心。

   妈妈笑说。你是不是想要考验大家,对你的关心程度有多少。我听着听着眼角几乎湿润。

   我在一个一个城市的流走。跟时间所做的无声较量。一样悄无声息的完全服输。所以当我开始心安理得,开始想着自己单纯的快乐,就注定要滋生出缺憾和无奈来。只是没有想到如此干脆。可以让人想要哭泣。

    

    过了婚期。亲朋陆续走后,我们一家人聚在一起吃饭。恢复以往的温馨和平静。妈妈突然讲起来一件事。她说,你们知道么,周伯去世了。姐姐都说知道。我却很惊讶,我才听她说。确认是妈妈最好的朋友之一后,开始没有食欲。我所能记住的妈妈的朋友为数不多。周伯却印象深刻。很健康和轻闲的样子,总是笑着谈论什么事情和人。

   但只是这种印象,将要就此停留。无法预知,也没有更改余地,无法准备。注定的将在记忆中定格,然后淡去。世事难料,命运难测。生命轻而易逝。从外面回去,就一直在想那次在山上所谈及的,关于宿命的问题。一出一出的巧合,错过,相遇,新生,灾难,死亡,皆有命数。最后只是单白癜风前兆纯的构成一种种结局。美丽和残缺。我们为此大喜大悲,走不出自己的困境。只是上帝这样居高看着。悄无声息。

    

    

    

   错过姐姐的婚期。自己丢失物品所带来的延续至今的麻烦。关于亲朋的病重,逝世的消息。还有很多很多凡尘琐事。让我突然在某一天,将要和已经结束的时刻,莫名清晰。但只是当作过往去看,已经自然接受的时候,生活的重挫和小不如意,都激不起任何痛苦的感觉。时间是良。而自己亦是自己的良药。

   但我内心一直存在的遗憾。没有因时间而弥补。这便是我唯一的伤口。任何人都会有的,只是起点不同,缘故不同,终结的方式,也不相同。

   所幸的是姐夫对我们很好,对姐姐也好。这让我有所安心。一直持续关怀而包容的爱,是我所最为追崇。希望如若是算是最好的缘分,便要一生继续下去。这仓促的假期里面,我所能唯一深刻记住的,只是姐姐和姐夫的温暖笑容。曾让我一时心动。在长时间里,这将是我无可厚非的快乐和方向。

   我一直在找一个人。某一天,我们在恰好的时间相逢,他可以温暖到我的内心。我们可以彼此有着如此温暖知足的笑容。我可以对他任意说什么话。放纵和包容,知彼此冷暖,这样,就已足够。

    

    

  2007.2.15 Demi 狼狈归来

    

    
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