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灾难日

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发表于 2019-2-11 15:23:26 | 显示全部楼层 |阅读模式



  星期六和师傅去逛街,没想遭遇小偷。完全没有知觉。等到我突然发现自己的挎包链子开了,一看,才知道钱包被盗。

  在流光异彩的外贸店门口,人来人往,我听不见任何的声音。不关心任何其它的事情。我蹲在宽大却拥挤的路中央,不停的对师傅说,怎么办,师傅,怎么办,师傅。我的东西全在里面。师傅,怎么办。

  只是,我却流不下一滴泪水来。我脑中明明清楚的明白发生了什么事情。但却不知道该做什么样的对策。没有难过,只是茫然。我紧紧的攥着手中唯一的包。很快的安静下来,开始和师傅回头走。细细检查挎包,看所丢失的具体物品。五百多的现金。五张各地的银行卡。朋友从青海诚心求得的护身符。第一代和第二代的两张身份证。公司发的社保卡。健康证。一些会员卡。一些名片。和我在淘宝网上精心选购的Hello kitty的钱包。这是我的全部。突然在这一天,某一时刻,毫无预料的消失不见。但手机还在。我对师傅说,所幸手机还在。真的,唯一的感激。小偷没有伸到包的最里面拿走它。所有的朋友,亲人的联系方式都在上面,失掉它,我将一无所有。我记不住任何人的号码。我后怕着,怕差点失去很多很多的人。失去很多很多的讯息。关于从前的,现在的,所有维系着的情感,一旦失去,将永不再有的。

    

  我和师傅又重头去逛街。师傅一直在说安慰和责备的话。我只是微微笑着。我一直在想一个问题。说给她听,我说为什么我这次会这么冷静。我没有很烦躁,没有不知所措。我只是在微微的困惑着,微微的不可置信。

  在这样一个偌大的城市,在这样繁华的地段里,我一个对方向毫无分辨的女生,身无分文,包里只有一个恰巧停机的手机。我安静的慢慢走在一条无尽延续的水泥路上,看着各种各样的人,有各种各样的动作。做着各种各样的表情。我跟着一个稍有白癜风中药年纪的女子,穿行在一家一家喧闹的店面之中。我很冷峻的看着看着,突然发现自己在某一时刻,变得一无所有。我只是一个微薄的依附,在大片大片的人声处,大片大片的阳光下。我轻而易举的被巨大的陌生和虚无包裹。和我没有关联的,也激不起我情绪的大群大群百癣夏塔热片痘痘的人,在拥挤的空间里,他们走着路,或兴奋的挑着东西,或大声的说话。我小心的摸着每一件漂亮的衣服,对师傅故意苦着声音笑说,可是不能买它了。师傅是专门陪我来逛。她快要回家,没卡,只有零散的一点碎钞票。我跟师傅说,我称它为两个穷女人的shopping。

   我们再回头的原因,只是我说,我们不能这样回去。我花六百块钱买了一条围巾。然后我们都要有所收获,有所值得才能回去。这不过是一种绝对的形式,单纯的祭奠。当我突然沉寂下来,单薄的不值一提的时候,所能表达的最好方式。

    

  在贸业门前,等师傅的朋友请我们一起晚餐。期间有一个老人颤微到我面前乞讨。我细细数了数她瓷碗里的硬币,我笑着说,可是你现在比我还有钱啊。她一脸困惑,没有听到我说什么。

  我看到师傅笑到不可遏止。我也开始上海最好的白癜风医院笑的很大声。我们坐在商场门前,想起来要将银行卡上的钱冻结。想到要赶快填饱肚子,然后坐301回家。我们是两个如此简单而又穷困的人。在一个到处充斥物质气息的陌生城市,我们轻而的找到自己快乐和轻松的理由。

  等到她的朋友,我们四个女的,免不了讨论。师傅开始历数我的罪行。我也开始反省。从小犯的迷糊,直到现在更是变本加厉。我突然想起我刚开始在外贸街上一直思考的问题。师傅说,那是因为你身边还有人,你不会感到无所依靠。并且你现在已经在慢慢成长。一个人的时候,所必需的。

  我所爱听到的成长这个词语。被我和别人一遍遍提起。我有种隐约的自豪和钝痛。在这之前,在这之后,似乎会理所当然的得到什么,而又不可避免的将要失去一些。只是我不明白那些是什么东西。在南昌菜馆吃饭,我看着一桌的特色菜,也只是有着微弱的感激。我有无比的困顿,但却轻而的被这种情感收留。我还有残存的温情,可以忘记一如既往失去的痛楚。和亲情,爱情,友情都没有关系。

    

  在回家的路上,听师傅说很多的如果和应该。只是我摇摇头说,有时候人就有宿命。有很多的如果,可以避免发生很多很多事情。一直以来,对我是这样,对别人也是白癜风治疗去哪里。但是它们还是发生。并且恰好发生在你的身上。有些劫难是躲也躲不过的。还有很多应该。应该这样,应该那样就会如何。但又怎样。你遇上就遇上了,是无法翻悔,也无力改变的。恰好的时间,恰好的地点,恰好的突兀,恰好的人群。发生恰好的事情。给你恰好的悲伤和快乐。

  在家里开始和姐姐聊天。深夜里面大段大段的话语开始温暖我。从遥远的地方隔着网络传过来,温度却丝毫不减。还有妈妈,爸爸。他们说出的话,无可替代的真实和温暖。他们才真的能触到我的痛处。

    

  第二天开始往返于各个银行,派出所。本地的银行卡资金冻结,需要身份证解冻。外地的银行卡挂失也得到当地去办。户口在学校,要补办身份证,只能回武汉去办。现在各高校都已放假,我也不知道存放档案开证明的地方。没有身份证,现在出关也难。还有我的考试,没有身份证,也不能进考场。早已预料到的。所以并没有焦头烂额,只是感觉麻烦。钱和卡都可以不要。我只想要回我的身份证。这才是我当时所想的,亲人所知道的,和安慰的重点。这是其它人所不能明白的我的急切所在。上个星期跟经理请假回家没有批下来。因为时间太长,和已经跟我安排工作任务。还没来及再请示,他悄无声息的跑到泰国旅游,一去不回来。在我将要放弃的时段,上帝给了我一个强大的理由。在快要误掉姐的婚期的时候,我在公车上一直想是不是这是上天给我制造的另一个机会。有点沉痛的,但足以说服任何人的理由。它让我再没有惧怕,然后坚持自己的做法和选择。

  这样的时候,我才发现,很多很多的人,我突然不能想起,也没有倾诉的欲望。我一个人做完决定,一个人理清头绪,一个人东奔西跑。

  然后忙完一切,下午一直和杨在一起。我们走很远去吃饺子。花大把大把的时间坐在阳光底下一直说话。我们去找在我口中不停念叨的臭豆腐。他买了整只的湖南酱板鸭。辛辣到他吃一块就要流出泪来,我却说要吃。从前天坐车回家起,胃一直难受。但我突然很想很想吃辣的东西。买回很多的水果,我跟自己说,买很多很多吃的,当作犒劳自己吧。当我可以一个人的时候,我骄傲着。同事还我钱,我突然的又会比乞丐富有。

  等同住的室友回来。我们开始大口大口的吃东西,热烈讨论电视的情节。我们大笑着,无比兴奋。

    

  然后在已过的某一天晚上。凌晨已过的时分,我安然躺下。在某一天我确信我很幸福的时候,在厚实的被窝里,我一个的房间,我躲在里面,开始大声哭泣。

    

    

  2007.1.29 Demi在灾难过后

    
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