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寻找.遗失

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式


   
   
    寻找.遗失
      
   
      
    1 . 回归
      
    最近开始不停的找一个电话。找了许久,但是都无法找到。我一直认为它存在着,未曾被遗失,只是现在不知何处。很多时候,一些人和事就那样在你的面前消失,而你再也无法找到。却一直被记着。
      
    三月的昆明显的异常的寒冷,一场大雪刚刚过去。天空仍旧是一片阴霾,这样的低温会一直持续到后天。寒冷如冬。林蓝说,你可以等到天晴再走。我知道这个多年来一直亲密无间的朋友,自始至终都不愿意我离开。但也相知彼此的习性,自是无须多说,因为我一直是这样的人,一旦决定就很难更改。
    七年,已经习惯这里的一切,由陌生到熟悉。而剩下的只有忘记。那深蓝的天空,温暖明亮的阳光。打开窗,樱花的味道就漫进来,弥漫着经久不散。路的两旁被高大的梧桐簇拥着,在树下是各式各样的小店,小却精致玲珑,从外面看进去很美。夜晚间有大群穿着时尚的昆明女子缓步穿过,可以轻轻的听到她们柔婉细腻的声音,感觉画一样的唯美。七年来唯一无法习惯的就是这个城市反常的气候,让人容易感冒。也容易流泪。
      
    答应杰跟他去上海。杰,一个善良而温情的男人,说话温柔。喜欢白色棉布衬衣,黑白相间的领带。不系带的皮鞋。用同一品牌的牙膏,香水。及少的抽烟,几乎不玩任何的电动游戏。稳重成熟。这样的人有着很清楚的规律可寻,一旦养成的习惯,就很难更改。和他在一起平静和舒适,在过马路的时候,他会紧紧的握着我的手,将自己靠向路外,随时会体现出一种细腻和爱护。我知道这样的人,会让自己感到平静和幸福。
    也许对一个28的女人来说,婚姻和幸福的意义就更大,然而选择却很少。
      
    青春年少时,曾不止一次的想过自己的未来与生活。那时的我们,纯白的象一张没有写过的纸。梦想就是那缤纷的彩笔,可以随意画随意的想。那时在任何一个人的心里,都相信着自己的将来是美好的。但事实上你无法预料。
    “人往往在结局没来之前总能为结局设想些什么。然而当结局真正降临时却什么也看不见了。”有人这样说。
      
    醒来的时候,天已经完全的黑了。我摇晃着有些发晕的头。无法辨清自己的身份,位置。现实还是梦里。常常会感到惑,这样的感觉北京市治疗白癜风最好的医院一直存在。借着房间里淡淡的光晕,我开始逐渐的清醒。
    我做了一个梦,这个梦寐一直持续着。在一大片黑压压北京治疗白癜风去哪的森林里,发紫的草地,很软。上面粘满凉的露水。我一身红衣赤着脚快速的穿过,我不断的张望,环顾。想要找到一个出口。可是一切都是一样的场景,无论我朝什么方向走,黑暗总是没有止境。一切都是如此的寂静。可在恍惚之间好象有一个男人的声音。很轻,好象在喊我的名字,然而声音一下就迅速的溶解于空气之中。我静下来仔细聆听的时候,却什么也听不到,只有自己大口的喘息与狂乱的心跳。朝前不停的走会看见一片巨大的叶子背面有亮光,还有人在跳舞和说话。那说话声就是我自己的声音。每次当我伸出手去拔开叶子看,那是怎样的场景,梦就醒了。每每都是如此。
    我无法猜透梦的寓意,很多年来一直如此。这也许透着某种暗示,或者只是一场现实生活场景的异化。只是每次醒来的时候,全身都会被汗水湿透。而我没有告诉过任何人。
    醒来依然是这个世界,什么都没有改变。
      
    房间已经空出来许多,大多数东西已经收好。有卡夫卡的小说,一些很老的音乐碟,有马修.连恩和肖邦的。一条绣花的越南裙子,一双亚麻编织的凉鞋。我没有太多的东西,觉得我们不需要太多的东西就能生活的很好。多了反而难以取舍,造成累赘。这是很多人无法理解的。
    还有一个包装精美的纸盒,上面描着一朵朵水墨的莲花,美丽至极。不记得那是用来包装什么的了。现在用来放着叶轩七年来的信件,一共是32封。我不知道是什么让这个忧伤的孩子坚持。他应该可以生活的更加愉快和明朗,我相信他将来会。杰的出现让我有理由相信。
    最近有些变胖和反胃呕吐的现象,也许在我身体里已经有一个小生命最初的形态。我和杰将会有一个孩子。生活正在因某件事而改变,那些时光慢慢远去。
      
    2 . 梦幻
      
    何群问我,你最大的坚持是什么?
    我说,我最大的坚持是给一个女人写了七年的信。我记得七年一共是32封。从我高中一直到大学毕业。上课写,睡觉前写,在火车上写。有时写的很长,有时就寥寥几笔。写下什么也很快忘记,一切就只是那一时的想法与感悟。与余下的时间没有任何的关系。
    我知道,那些话我永远不会对父母说,不会对自己的兄弟姐妹说。不会对身边的任何一个人说。可是那一刻,对她却毫无保留。
    那你如何来确定你们的关系。何群把她盘子里排骨悉数的捡到我碗里。
    我们的关系?恩。她也许只是一个观众,看着我一个人独语,沉默,笑容,哭泣。快乐和寂寞。她不发出任何的声响,静静的聆听与观看。一直到一个终点的结束。然后再等着下一场的开演,那依然是我。我一直想她能读懂,要不然她会说出来,你不用再给我写信。
    可是你们不见面,不通话。她从不给你回信。这说明什么呢?是否可以说她对你漠不关心。你的一切与她无关。或者这是一场纵容,最终的结果是你无法走出你的世界。那一场自始至终都是你一个人的电影,让你无法自拔。何群把杯中的可乐一口喝完,一脸认真的看着我说。
    也许是,但我们谁都无法确定。是吧。我避开她的眼睛,那一瞬间,我好象看见她的眼睛有点湿。我低下头继续吃那些有点酸的排骨。我不知道该如何回答她的疑问。她的话一针见血,她很少有这样凛冽的语言。
      
    只是我已经习惯那一种倾诉的方式。自我的沉溺。寂寞的深处是如此的寂静,容不下任何一点声音。你只有依靠那些漂浮的文字,来审视,思索,寻找,渴望。生活就象一片深冷的湖水,它也许永远带我游不到岸。有时我们和吸者没有什么差别,只不过他们选择了快性的毒品,而我们选择了慢性的。但是它更彻底更尖利,因为你一直是清醒着,清醒的感受到痛苦与寂寞。文字可以是一种声音一种影像,一种表达和交流。每个人都渴望着更好的加入到这个活生生的世界,可是当你拒绝和被拒绝的时候,它们就是毒。
      
    我不知道我是否就是在饮鸠止渴。
      
    在送她回学校的时候,一路上都不说话。头顶是庞大而阴霾的天空,刺骨的寒风沿着空旷的大街横扫而来,无从躲避。路旁的樱花纷纷脱落飘飞。但你丝毫感受不到一种浪漫的气息。前天一场大雪才刚刚过去。很多事情就是这样突兀,不可预料。
    她突然停下来看着那些樱花出神。对我说,我们很久没有在一起吃饭了。今天是这样的冷。我看着她有些冻红的脸说,快走吧,你回到宿舍就不冷了。她看着我。你说我可以看懂你一个人的电影吗?我相信,你能。但是我不想让你看。为什么?因为你无法找到你想要的。
    你知道我想要什么吗?
    我不知道,也许过了一段时间就可以。我知道时间能改变一切,或好,或坏。但我想变的好起来。
    恩,只要你想,肯定就会好起来。我这样坚信。
      
    分别的时候,她说,叶轩,你要好起来,相信自己。很多事情只要你稍加努力就可以改变,也许很难,但是请答应我尝试一下。正如这样的天气,可明天也许就是艳阳天。好吗?
    好的,我答应你专家解析白蒺藜的功效与作用
    她突然将头埋进我的怀里,用我的衣服紧紧包裹着。她在哭泣。身体不断的抽搐,让身体深处东西流出来。巨大而无声。我们身边不断有人走过,这是她的学校。大概十分钟后她停止哭泣。我递给她纸巾。
    我没事,你走吧,我也许只是需要这样的一场哭泣。忽然想家,想念我的母亲。她的眼睛仍然一片潮湿,但我知道她已经没事。
      
    深夜,我横穿过这个城市荒芜而阴冷的街道。手抱着等待也许是最后一班的公车。大风已经开始减弱,身体正慢慢的散失掉温度。路的两旁落满树叶和樱花,沿着路道聚集在一起。这显然不是我们心目中的三月。一片阴冷残缺颓败荒凉的景象。
    站台上没有几个人,都在不断的张望着,想要及时摆脱这样的困境。几个人是才下班,还在不断的埋怨着他们的上司是如何的残酷。我站在一块巨大的路牌广告后面,可以稍稍避开风口。昏晕的灯光在每一个脸上晃过。在手掌的皮肤上,还可以闻到何群遗留的香水。我的心中一片沉静。
      
    何群说要放弃考研,七月毕业后回家。可以到一所中学教书。不想再留在这个城市。她一直是我保持着联系的人,一个月会在一起吃顿饭或者看一场印度的电影,我们都喜欢那个散发着浓郁气息的国度。在电影里到处都是翠绿的植物和奇异的花朵。人们围席而坐,木架上有香甜的水果和口味奇特的食物。急促而清脆的鼓声开始响起,你会看见那些如花朵一样的女子,妖娆妩媚,热烈奔放。柔软的身体随着音乐可以任何角度的舞动。她们仿佛天生就是为音乐而生的。大大的眼睛明亮清澈,爱和恨都不加任何的掩饰。一切是如此的直接而动人。
    认识何群已经四年,我们都是在云南偏北的一个边陲小镇生活。直到来昆明上大学才认识。她一直没有改变,温柔而安静。轻轻的微笑。喜欢王菲的音乐和王维的诗歌。从这些上看,你就会知道这样的女子所隐含的个性和生活的方式。她们会如水一样的透明。平淡而与世无争。与她在一起的时候,会感觉到一种非常的亲切。她会让我停下来,安静的看着伤口慢慢的痊愈。让自己恢复到正常的生活。
    在那一刻,我知道我想要的是什么。
      
    3. 暗光
      
    那时我刚到在一家杂志社上班,一个叫叶轩的高中生不断的给杂志社投稿,是一些诗歌。很短,语言奇特,描写死亡与离别,很暗的色调,显的异常诡异。主编每次看了后都不满意,说都是文字的垃圾,终于忍无可忍叫我给这个高中生写一封回信,叫他不要再写来。我委婉的在信中告诉他这个。或许出于一种歉意,我写下了自己的名字与地址。毕竟这是对一个正在成长的梦想的打击,或许会改变一个人的一生。那些文字不能因为一个人说它不好,就是真的不好。我喜欢那些诗歌。
    后来他果然不再投稿来,开始给我写信,在信中他表明写那些诗歌本意,那些奇特古怪的句子只是一种情绪的宣泄,一种表达的方式,并不要求什么人能看懂。也没有想过要做什么作家。他还说,那主编是一个愚蠢透顶的人,不会懂得任何文字。后来我验证了他的这一说法。就这样他开始给我写信,他还只是一个十七岁的孩子。却开始苍老。
      
    我们相隔14个小时的路程。
      
    很快就辞去在杂志社的工作,那个整天戴着假发的主编果然什么都不懂得。这最终让我无法忍受。
    辞职后开始在家,每天很晚才起床。不断的接稿,在电脑上画广告插画。用极其鲜艳的颜色,人物造型夸张,眼睛总是画的很大。每个月的15号乘坐拥挤的公车,在弥漫着阳光和灰尘的公车里,穿过大半个城市去交稿,那是自己最开心的时候,因为很快就可以有钱。那家公司主管对我的绘画很满意,一个英俊而矜持的男人,白色的衬衣,眼睛明亮,脸上很干净。他说我的绘画充斥一种力量,个性鲜明张扬,在浓烈的色彩背后却透着一种迷惘的忧伤。他甚是喜欢。决定继续给我画稿。这样一段时间里我不再为我的生活犯愁。在绘画的时候,喜欢把音响开到底,让整个屋子流泻着肖邦的音乐。那个伟大而浪漫的钢琴天才是我最喜欢的音乐家。下笔白癜风能医治吗很快,很少修改。
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